Princípio do VÁCUO

Você tem o hábito de juntar objetos inúteis no momento, acreditando que um dia (não sabe quando) poderá precisar deles?

Você tem o hábito de juntar dinheiro só para não gastá-lo,

pois no futuro poderá fazer falta?

Você tem o hábito de guardar roupas, sapatos, móveis,

utensílios domésticos e outros tipos de equipamentos

que já não usa há um bom tempo?

E dentro de você?

Você tem o hábito de guardar mágoas, ressentimentos, raivas e medos?

Não faça isso.

É antiprosperidade.

É preciso criar um espaço, um vazio,

para que as coisas novas cheguem em sua vida.

É preciso eliminar o que é inútil em você e na sua vida,

para que a prosperidade venha.

É a força desse vazio que absorverá e atrairá tudo o que você almeja.

Enquanto você estiver material ou emocionalmente

 carregado de coisas velhas e inúteis,

 não haverá espaço aberto para novas oportunidades.

Os bens precisam circular.

Limpe as gavetas, os guarda-roupas, o quartinho lá do fundo, a garagem.

Dê o que você não usa mais.

Venda, troque, movimente e não acumule.

Dê espaço para o novo.

Não estamos falando do capitalismo/ consumismo,

 mas até mesmo aquele namoro que não ata nem desata.

A atitude de guardar um monte de coisas inúteis amarra sua vida.

Não são os objetos guardados que emperram sua vida,

 mas o significado da atitude de guardar.

Quando se guarda, considera-se a possibilidade da falta, da carência.

É acreditar que amanhã poderá faltar,

 e você não terá meios de prover suas necessidades.

Com essa postura, você está enviando duas mensagens

 para o seu cérebro e para a vida:

* primeira, você não confia no amanhã e,

* segunda, você acredita que o novo e o melhor não são para você,

 já que se contenta em guardar coisas velhas e inúteis.

O princípio de não acreditar que o melhor é para você, pode se manifestar, por exemplo, na conservação de um velho e inútil liquidificador.

Esse princípio, expresso num objeto,

 denota um comportamento que pode também

 estar presente em outras áreas da sua vida

 gerando entraves ao sucesso e à prosperidade.

O simples fato de dar para alguém o velho liquidificador,

 colocando o objeto em circulação,

 cria um vácuo para que algo melhor ocupe o espaço deixado.

Emocionalmente, também.

Você passa a acreditar que o novo compensará o objeto doado.

Gente, uma faxina básica, apesar da trabalheira e

 do cansaço que provoca, ao final é sempre bem-vinda.

Arejar espaços, fora e dentro da gente faz um bem enorme!

Vamos lá... Mãos à obra!!

Desfaça-se do que perdeu a cor e o brilho e

 deixe entrar o novo em sua casa e dentro de você!

Desejo Boas mudanças! =D

Viva como as Flores

- Mestre, como faço para não me aborrecer? Algumas pessoas falam demais, outras são ignorantes. Algumas são indiferentes. Sinto ódio das que são mentirosas. Sofro com as que caluniam.
- Pois viva como as flores, advertiu o mestre. - Como é viver como as flores? - perguntou o discípulo.
- Repare nestas flores, continuou o mestre, apontando lírios que cresciam no jardim. Elas nascem no esterco, entretanto, são puras e perfumadas.
Extraem do adubo malcheiroso tudo que lhes é útil e saudável, mas não permitem que o azedume da terra manche o frescor de suas pétalas.
É justo angustiar-se com as próprias culpas, mas não é sábio permitir que os vícios dos outros o importunem. Os defeitos deles são deles e não seus. Se não são seus, não há razão para aborrecimento.
Exercite, pois, a virtude de rejeitar todo mal que vem de fora.
Isso é viver como as flores.

(Autor Desconhecido)

Ultrasom

Por ser considerado o método de diagnóstico que oferece menor risco ao paciente e ao feto, o ultrassom é um dos mais difundidos em obstetrícia. Com o crescente aprimoramento dos equipamentos e o desenvolvimento de novas técnicas, o ultrassom vem sendo cada vez mais solicitado para o acompanhamento da gestação em todas as suas etapas. As imagens que seguem são EMOCIONANTES! PREPARE-SE!   09 semanas 13 semanas 25 semanas 30 semanas   1.450 semanas               Gostou né??? Estou vendo a tua cara de satisfação... kkkkkkk! . . . Aposto que nem reparou que o sofá está rasgado.... Sabia! kkkkkkkkk... Voltou lá na foto pra ver se o sofá estava mesmo rasgado né?! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk  Tudo sem vergonhaaaa.......... Hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa SORRIR FAZ BEM PRA ALMA.VIBRAÇÕES POSITIVAS SEMPRE! BOA SEMANA! \õ/

Crise Masculina

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei ? A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

Os Biscoitos

No aeroporto, uma moça estava aguardando o horário de seu avião. 

Decidiu tomar um café na lanchonete enquanto lia o jornal. Comprou um saco de biscoitos, deixou suas coisas junto ao balcão e foi buscar o café. Quando voltou ao lugar onde tinha deixado a bagagem, um homem estava sentado ao lado, comendo seus biscoitos, despreocupado. 

Irritada com a "cara de pau" daquele desconhecido, ela tirou um biscoito do pacote para mostrar que aqueles biscoitos eram seus. O homem não disse nada e tirou outro biscoito. 

Ela tentava ler o jornal, mas sua irritação ia crescendo, pois o homem continuava a comer biscoitos, descontraidamente. Quando sobrava apenas um biscoito no pacote, ele o partiu ao meio, comeu metade e se levantou sem dizer nada. 

Completamente furiosa, a moça comeu a metade que tinha sobrado do biscoito e fechou o jornal. 

Quando abriu a mala para guardar o jornal, encontrou o seu pacote de biscoitos dentro da mala, intacto. A irritação deu lugar à vergonha. E, em um segundo, sua opinião sobre o homem transformou-se completamente! 


P.S. – Muitas vezes, em nosso dia-a-dia, nossa percepção dos acontecimentos pode não corresponder exatamente à realidade.
Precisamos estar muito atentos, para não sermos injustos na nossa maneira de ver as coisas.
NINGUÉM É DONO DA VERDADE.
Precisamos também levar em conta o ponto de vista das outras pessoas, para que tenhamos uma noção mais completa dos fatos.
Se tivermos essa idéia sempre presente, já estaremos enxergando muito melhor o mundo ao redor. 

Bom dia para todos!
:*

O Gato Comeu

Um pequeno pássaro, que há poucos dias tinha aprendido a voar, aventurou-se um pouco longe do ninho, sem saber que o frio poderia atrapalhar o seu vôo.

Com sua asa congelando, ele começou a perder altura e ficou apavorado. Esforçou-se, mas não conseguiu e despencou.

O pobre passarinho já estava quase morrendo de frio, caído na relva, quando uma vaca que passava por ali parou bem em cima dele. 

"Dona vaca, estou aqui! Estou aqui!!!", gritou ele, quando viu o que estava para acontecer.

Ploft, ploft. A vaca nem ouviu os apelos do pássaro e defecou exatamente em cima dele. 

Apesar do susto e do mau cheiro, aquele cocô quentinho reanimou as asas congeladas do pássaro. Ele ficou tão feliz que começou a cantar, mesmo em situação tão imprópria.

Nisso, um gato que passava por perto ouviu seus gorjeios e foi até ele. Com suas patas ágeis, retirou o pássaro do montinho de estrume e o comeu, sem nem ligar para o tempero...

Moral da história: 

Nem sempre quem nos joga merd@... é inimigo;
e nem sempre quem nos tira da merd@... é nosso amigo.

Na foto, minha gata de estimação, a Bumma.


Obrigada pela visita, volte sempre deixando comentários. =D

A Saga do Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!


Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o 
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: “O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. 

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: 
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!! 

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…


Foto-fonte: http://noticias.r7.com/esquisitices/noticias/bebado-e-preso-apos-ficar-sem-as-calcas-no-meio-da-rua-20100715.html